sobre-o-tempo.

Você passa uma tarde toda me prometendo coisas lindas, me encanta durante o dia todo com suas palavras doces, me deixando cada vez mais "presa" a um sentimento, que começou não sei quando, e não sei até quando vai durar.
Acontece que é quando eu estou quase certa de que as coisas realmente vão funcionar, é quando eu me decepciono, ou deixo-me decepcionar... tenho pensado em fugir de tudo, e te deixar aqui, com todas essas pessoas chatas ao nosso redor, com toda essa confusão...mas falta-me coragem, porque até hoje eu não sei ao certo o que realmente quero, me confundindo em todas as escolhas feitas por pensamentos quase sempre impulsivos.
Vou contar-lhe, queria lhe ter comigo, de manhã, queria acordar de manhã e tê-lo comigo, é isso. Acordar e preparar pra nós algo que preencha o espaço vazio de nosso estômago. Dividir contigo o mesmo cigarro antes de dormir; andar de bicicleta ao teu lado. E tudo que tiver de simples nessa vida...
Te encher com minhas crises de choros, raivas, ansiedades...
Fazer-te carinho quando tiveres tenso, dar-te colo, beijos, sussurros.
Juntar enfim, nossas escovas-de-dentes.
Mas falta um pouco ainda, eu sei, pra você correr macio...

tudo vai girar...

Que venha a chuva nessa noite, e caia com muita força sobre mim, que segurarei firmemente minha vontade de chorar , e dividir entre águas o gosto da solidão.
Que venha um vento forte, e que reste apenas eu e você, pra que eu morra depois de saudade das outras pessoas, e entenda que egoísmo é algo que não deveria existir neste mundo.
Que venha minha música preferida e me faça chorar bastante, lembrando de tudo e de todos, e que eu possa me acabar em 20.000 lágrimas salgadas, que nem água de mar, aquele mar que estivemos em nosso último encontro.
Que venha meus pensamentos escritos num emaranhado de papéis, e que depois de posto ao chão tais papeis, que o mesmo vento forte faça voar o álcool do copo de um homem que triste fica ali , naquela mesa, talvez sentido o mesmo que eu sinta, e que junto à esse álcool que venha seu isqueiro, e que caim sobre meus pensamentos, para que uma imensa chama brote de meus escritos, quero todos ardendo...
E depois, que não restar mais nada, que meus olhos não enxergue mais nada, que meu coração não sinta mais nada, e que meu corpo sinta o teu, sob a areia daquele mesmo mar do nosso último encontro...e que nesse minuto, venha chuva, vento, pensamentos, e fogo, fogo ardente, que dentro dessa noite tudo vai girar...

Hoje eu queria ter a maior de minhas impulsividades, queria ao menos ter coragem de ligar e chamar-lhe pra sair, que minha vontade de te ver está em ordem crescente, mas parece que não consigo, que um receio é maior dentro de mim, me deixando impotente... talvez até te perca de vista ou de vez, por essa minha 

incerteza, e falta de vontade de deixar as coisas mais simples.

Parece que enlouquecer tornou-se um hábito, e mais uma vez estou enlouquecendo,por não saber o que fazer, ou saber, e não fazer, o que dá no mesmo. 

A cidade continua frenética, os carros andam em alta velocidade. Aqui, anoitece, e eu, fico no mesmo lugar, feito uma sem-ação, sem vida, ou melhor, vivendo porque o sol nasce todos os dias...

"e você nunca vai saber de nada do que eu senti, sozinha no meu quarto de dormir"...

19/07/2011

"Uma mudança muito estranha, mais pureza , mais calma, mais alegria,
no meu jeito de me dar"...
Diga-me, como me conquistou assim tão rápido? É esse teu jeito de se aproximar de mim, de querer fazer qualquer coisa pra me ver sorrir, desde de mexer na mecha do meu cabelo no meu ombro, até fazer aquelas piadas,meio sem graça, mas que eu adoro ouvir, e sabes disso.
e "Tudo era apenas uma brincadeira, e de repente eu me vi assim, completamente seu" ... eu fico vendo teu jeito de falar comigo, e olhar pra mim, e fico pensando que talvez com um empurrãozinho talvez nós conseguiríamos dizer um ao outro o que cada um sente, mesmo achando que apenas eu gosto de tu, ou talvez tu também goste,mas não quer arriscar, medo talvez de uma não reciprocidade... ilusão, eu tô caidinha.
Ah! eu adoro aquele jeito que tu faz quando quer falar comigo, tens olhos desconfiados,receosos, mas eu gosto.
Se eu fosse escrever tudo o que me agradou em vossa pessoa quando lhe conheci talvez tornar-me-ia chata, e respectivamente, o que não me agradou, também me faria uma chata... No mais eu te acho encantador e ao mesmo tempo um rabugento...

estás tão próximo e ao mesmo tempo tão longe.
ei, ta me ouvindo?

Um dia essa minha incansável companheira me mata. Ela me faz fazer coisas que jamais, em pleno juízo, faria, e não sei o porque que a tenho comigo, se quase sempre me arrependo das "artes" que faço por ser tão,tão,tão impulsiva.
O chato é que agora tudo o que minha pessoa pensa em fazer costumo dizer que foi ela, a Sra. Impulsiva, e não eu, ou seja, tornei-me dependente de tal, e quando faço algo extremamente errôneo,tenho uma desculpa, mas é que eu sou impulsiva, digo.
Ah, mas quer saber? Eu não vou ficar me culpando por fazer as coisas sem pensar, posto que já deixei de fazer várias por pensar muito, então nesse caso a Sra. até que faz bem, mesmo que depois eu ache que não deveria ter feito o que fiz, eu ja fiz mesmo, digo.

E eu que achava que nunca mais deixaria meu coração se apaixonar outra vez, pra falar a verdade, eu nunca deixo, mas ele é teimoso que nem menino novo.
Mas não, não quero que seja semelhante aos meus casos passados, quero amor de verdade, quero brincar com meu coração e ver se ele aguenta tanta emoção. Quero tudo, tudinho, exageradamente de uma só vez, cessei meus inícios e fins, agora quero início, MEIO, e fim, sim, porque não ?
E se não for mesmo amor com tamanha dimensão é melhor nem se aproximar, nem se apaixonar, quero sentir cada gosto com extremo prazer, coisas boas e coisas ruins, sem interromper nenhum detalhe.
Quero ver se aguento, e por quanto tempo eu arrisco brincar com meu coração.
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