suas mãos

...


mãos que apertam
mãos que afagam
mãos que arrepiam, mãos que matam
mãos quentes; inocentes ...
mãos delirantes (!)


da ponta do pés ao início do quadril
dedo nas costas (superfície de contato)
mãos nos mamilos,
mãos que despertam a minha libido. 

O chão era bonito, tinha um ar antigo, empoeirado. A cama meio bagunçada, livros espalhados no chão,um ventilador no canto esquerdo, amenizando o ardor daquela tarde.
Nós deitados ,corpos espaçosos ,mãos por entre cabelos, carinho aqui/acolá, conversa aqui-conversa acolá. Amor entre nós tem sido companheirismo, eu enxugo tuas lágrimas faço-te carinho pouco como sempre o fiz, na tentativa vã de acalmar teu peito sofrido, meu corpo cansa desse ritmo, dessa valsa tão mal ensaiada que foi a nossa. Você com toda cautela ia me mostrando cada pedaço significativo daquele lugar bonito e que é só teu, e é tão sozinho mesmo com tua presença todos os dias.
Teu quarto sente saudades de uma flor linda que nele um dia  brotou... Uma flor que encardiu teu lençol, e até hoje mora entre estas paredes tristes e tão enfeitadas que são as paredes do teu quarto. Parece que o chão clama , pede a volta:

 _Volta flor... enfeita meu jardim preto-e-branco, torna este lugar agora abandonado em lugar bonito e alegre outra vez, me faz lembrar tudo o que aconteceu entre flor e eu.
Na TV, no livro,em meus dedos tudo me lembra você, flor despida ,enraivecida ... Deixaste teu aroma de flor egoísta,flor anarquista, flor exaurida.

Teu quarto vive a te perturbar, ele não te deixa sonhar com outras flores porque ainda há presença desta  em teu cantinho.


e
eu
aqui de olhos
fechados te desejo um
boa
noite,
mesmo lembrando da nossa

despedida.
.
  .. .
. .
...... .
. . .      .   ..
.. .


Adeus a ti, flor egoísta.

Se eu tenho alguma coisa?!

Tenho sono,fome,angústia,tédio,saudade,
dor de barriga,ansiedade,desespero,pessimismo,vontade de chorar,fobia (é, eu tenho medo de baratas voadoras), cansaço, pouco tempo, algumas ilusões...
Meu bem, tenho tanta coisa que me deixa distante da realidade, mais do que ja sou, aliás, essa distância- minha inimiga.
Esses dias eu vou ficar na minha própria companhia , evitar convivências, mesmo sabendo que isso não adianta de muita coisa. Por alguns dias quero ficar só, e quero sentir a solidão como nunca senti senti antes.

Mas só se quiser...

Só venha se quiseres me ver.
Só me dê seu amor se tiveres vontade.
Não quero piedade.Piedade não combina comigo.
Ligue-me se sentires vontade.Atenderei sua ligação com um imenso sorriso estampado na face.
Ligue-me a qualquer hora,se tiveres vontade de ouvir minha voz.
Queres dividir um cigarro?
Queres dividir uma cama?
Queres dividir uma vida?
Só venha se quiseres me ver.
Só me dê seu amor se tiveres vontade.
Não quero piedade...

Repeteco.

Mais uma vez, a mesma história se repete.
O mesmo vento, o mesmo cheiro, a mesma saudade, a mesma recordação (...)
É como um ciclo, que por ser ciclo, está sempre em dinâmica. E tudo se repete, da mais tosca forma como havia acontecido antes.
O sol não é mais claro, a lua não brilha tanto , as flores não são mais coloridas, e todos estão cansados de ver a tentaiva fracassar. Do mesmo filme, da mesma história.
O abraço, eu guardei. O beijo, eu guardei. Está tudo guardado num espaço nostalgico.
Não se vê mais aqueles par de olhos que pestanejavam alegremente,incasavelmente, nem mais o mistério que o mesmo tinha.
Não se vê mais nada,é como se tua imagem estivesse indo embora, ficando cada vez mais distante, até meus olhos tristes e pequenos exergarem apenas uma leve e rápida fuga de cinzas.

Amanhã.

A vida é uma merda eu sei! Mas tem que ser vivida, e às vezes é até divertido, quando se sabe esquecer, quando se perde um pouco da memória.
A gente passa o tempo todo planejando coisas pra amanhã, ou passa o tempo aproveitando o hoje, porque afinal, a manhã pode nem nascer.
Sei também que uma pessoa que eu gosto muito ta passando por uma "bad" e insiste em fincar essa faca no peito cada vez mais forte. Calma...A vida exige tanta paciência, e mesmo achando que ela não vale nada é sempre bom tê-la no bolso que nem "merenda".

Eu não sei o que fazer quando ouço/vejo essas palavras fortes, sinto uma imensa vontade de agir, mas entre nós e principalmente dentro de ti há um muro de concreto que tu mesmo construiu, e que até ontem eu achava que tu era capaz ou pelo menos quisesse destruir, porém, tu só me confortas com dor, tanta dor, que eu continuo aqui... (eu não consigo achar que tu um dia irá entender tudo o que eu falo), enfim... tô cansada de dizer isso.

Às vezes é necessário apagar alguns "desastres" imprevisíveis que ocorrem desde o amanhecer ao anoitecer. Já me sinto muda de tanto gritar pra tu esquecer TUDO que te faz mal, sem achar que esse "mal" é mais forte e maior que tu! Esquece . Não queria que tu me esquecesse,mas se fazer parte do processo pode apagar =( e principalmente, esquece o que te aflige. (tu sabes do que eu tô falando).

Aproveita enquanto eu grito! Aproveita enquanto eu tenho voz e tu tem vida!
Dói te ver assim, sem saída, sem escolha, sem sentido... (como tu mesmo diz).
Volta tua vida de antes , vive tuas coisas de antes ...
Dorme hoje pensando no que de bom tu pode fazer amanhã, sei lá, faz qualquer coisa.
Sai de casa porra! vai procurar uma "peteca" pra tu brincar... Deixa pra morrer depois, porque a morte que vive, dói mais.




te amo.

?

E como tudo será daqui há uns anos? Eu estarei igual aquela velha, sem marido e sem filhos? Ou serei uma completa alienada? Será que eu ainda passo no vestibular? Ou será que eu vou casar aos 27 anos e morrer de assassinato pelo próprio marido ? Será que eu vou ter uma casa na praia como eu sempre sonhei ? Ou vou acabar pagando aluguel? E meu corpo ? Será que daqui há uns 20 anos eu vou ter engordado muito? Ou emagrecido muito ? E meus cabelos, ficarão branco aos 20 ou aos 40 ? Será que meu destino já está escrito? Dizem que cada um escreve o seu, mas às vezes eu esqueço de escrever o meu...
Por que será que existe infelicidade? Será que é porque existe a felicidade? E o dia, que não cansa de nascer? Há algum motivo pra eu conseguir amanhecer , anoitecer, e adormecer ? Por que o tempo não pára, pra que eu possa colocar em dias todos os meus atrasos ? Porque será que existe livros de 'auto-ajuda' ? As pessoas acham que precisam de tais livros, mas cada um só acredita no que quiser acreditar.
Por que será que eu te amo ?

descadarçando.

Mais uma vez aqui estou, fazendo algo que me cansa, porém, me força, ou sei lá, é que eu não consigo não escrever sobre mim, sobre ti. Admito que as coisas aqui nesse órgão de cor vermelha não estão nada bem, infelizmente...
Digamos que eu não saí ainda do mês de agosto... digamos.
De qualquer forma eu continuo cogitando nós dois, é essa a minha pre-ocupação, só penso em meras fantasias, que nunca, nunca sairão do plano irreal para o real, e isso me atormenta. De novo pensei em fugir, covardia ? Sim. Mas agora é o fim das nossas vida num é verdade? Não foi você que decidiu arrebentar o nó do nosso
cadarço?
Eu vou sair por ali e você vai me ver indo embora, e não vai fazer nada como sempre nunca fez. Eu fico lembrando... era incrível como você sempre perdia a oportunidade de ser romântico... Cansei junto contigo essa desilusão entre nossos corpos de matéria morta. Quando lembrar de mim novamente, vai ser ouvindo aquela música que escutávamos enquanto nos beijávamos pela primeira vez , naquele banco de praça, que não estava em uma praça por sinal, dividimos o mesmo fone de ouvido que no fim do beijo ja estava todo embolado...
Não sei porque você disse adeus naquele dia , com um discurso ridículo que nem sentido fazia. Deve ser muito chato passar muito tempo comigo, ou então foi teu orgulho ridículo, que aliás, eu espero de coração que tu não se engasgue com tal.

Por fim, você deveria parar de usar essas blusas que sua mãe compra e esses tênis coloridos de rapazinho, é que eu me preocupo em você não arranjar outra namorada.

"Pra te lembrar"

"Que é que eu vou fazer pra te deixar?
Sempre que eu apresso o passo, passas por mim
E o silêncio teu me pede pra voltar
Ao te ver seguindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar..."

solta ...

É incrível a capacidade dela de começar as coisas pelo final, ou começar ja pensando em um fim.
Tá entendendo ? É como se ela nem soubesse o que vai acontecer, mas ja palpita, ja arrisca... E talvez por ter tanta certeza do fim, ele aconteça do jeito que ela cogitou.
Ela pensa em te encontrar , e depois, ja pensa em como te esquecer. Em te abraçar, e como te deixar.
Outra vez ela comentou que não acredita no amor, e em seguida disse que ao estar contigo ela sente que o amor existe, e que você existe, mas tem medo, medo do fim... Fim este que nem existe ainda.
Procurou saber se isso era uma sídrome, sei lá, Síndrome da Ansiedade. E não encontrou nenhum resultado.
Mas e aí? Me diz alguma coisa porque ela ta perdida. Diz ela que te ama, e que nunca amou ninguém com tamanha certeza.
Sabe, ela gosta de amor muito, nada de mesquinharia, pra ela, tem que ser tudo em boa quantidade, com intesidade, e com muito, muito amor...
Ela ta bem ali, vai lá falar com ela.

sobre-o-tempo.

Você passa uma tarde toda me prometendo coisas lindas, me encanta durante o dia todo com suas palavras doces, me deixando cada vez mais "presa" a um sentimento, que começou não sei quando, e não sei até quando vai durar.
Acontece que é quando eu estou quase certa de que as coisas realmente vão funcionar, é quando eu me decepciono, ou deixo-me decepcionar... tenho pensado em fugir de tudo, e te deixar aqui, com todas essas pessoas chatas ao nosso redor, com toda essa confusão...mas falta-me coragem, porque até hoje eu não sei ao certo o que realmente quero, me confundindo em todas as escolhas feitas por pensamentos quase sempre impulsivos.
Vou contar-lhe, queria lhe ter comigo, de manhã, queria acordar de manhã e tê-lo comigo, é isso. Acordar e preparar pra nós algo que preencha o espaço vazio de nosso estômago. Dividir contigo o mesmo cigarro antes de dormir; andar de bicicleta ao teu lado. E tudo que tiver de simples nessa vida...
Te encher com minhas crises de choros, raivas, ansiedades...
Fazer-te carinho quando tiveres tenso, dar-te colo, beijos, sussurros.
Juntar enfim, nossas escovas-de-dentes.
Mas falta um pouco ainda, eu sei, pra você correr macio...

tudo vai girar...

Que venha a chuva nessa noite, e caia com muita força sobre mim, que segurarei firmemente minha vontade de chorar , e dividir entre águas o gosto da solidão.
Que venha um vento forte, e que reste apenas eu e você, pra que eu morra depois de saudade das outras pessoas, e entenda que egoísmo é algo que não deveria existir neste mundo.
Que venha minha música preferida e me faça chorar bastante, lembrando de tudo e de todos, e que eu possa me acabar em 20.000 lágrimas salgadas, que nem água de mar, aquele mar que estivemos em nosso último encontro.
Que venha meus pensamentos escritos num emaranhado de papéis, e que depois de posto ao chão tais papeis, que o mesmo vento forte faça voar o álcool do copo de um homem que triste fica ali , naquela mesa, talvez sentido o mesmo que eu sinta, e que junto à esse álcool que venha seu isqueiro, e que caim sobre meus pensamentos, para que uma imensa chama brote de meus escritos, quero todos ardendo...
E depois, que não restar mais nada, que meus olhos não enxergue mais nada, que meu coração não sinta mais nada, e que meu corpo sinta o teu, sob a areia daquele mesmo mar do nosso último encontro...e que nesse minuto, venha chuva, vento, pensamentos, e fogo, fogo ardente, que dentro dessa noite tudo vai girar...

Hoje eu queria ter a maior de minhas impulsividades, queria ao menos ter coragem de ligar e chamar-lhe pra sair, que minha vontade de te ver está em ordem crescente, mas parece que não consigo, que um receio é maior dentro de mim, me deixando impotente... talvez até te perca de vista ou de vez, por essa minha 

incerteza, e falta de vontade de deixar as coisas mais simples.

Parece que enlouquecer tornou-se um hábito, e mais uma vez estou enlouquecendo,por não saber o que fazer, ou saber, e não fazer, o que dá no mesmo. 

A cidade continua frenética, os carros andam em alta velocidade. Aqui, anoitece, e eu, fico no mesmo lugar, feito uma sem-ação, sem vida, ou melhor, vivendo porque o sol nasce todos os dias...

"e você nunca vai saber de nada do que eu senti, sozinha no meu quarto de dormir"...

19/07/2011

"Uma mudança muito estranha, mais pureza , mais calma, mais alegria,
no meu jeito de me dar"...
Diga-me, como me conquistou assim tão rápido? É esse teu jeito de se aproximar de mim, de querer fazer qualquer coisa pra me ver sorrir, desde de mexer na mecha do meu cabelo no meu ombro, até fazer aquelas piadas,meio sem graça, mas que eu adoro ouvir, e sabes disso.
e "Tudo era apenas uma brincadeira, e de repente eu me vi assim, completamente seu" ... eu fico vendo teu jeito de falar comigo, e olhar pra mim, e fico pensando que talvez com um empurrãozinho talvez nós conseguiríamos dizer um ao outro o que cada um sente, mesmo achando que apenas eu gosto de tu, ou talvez tu também goste,mas não quer arriscar, medo talvez de uma não reciprocidade... ilusão, eu tô caidinha.
Ah! eu adoro aquele jeito que tu faz quando quer falar comigo, tens olhos desconfiados,receosos, mas eu gosto.
Se eu fosse escrever tudo o que me agradou em vossa pessoa quando lhe conheci talvez tornar-me-ia chata, e respectivamente, o que não me agradou, também me faria uma chata... No mais eu te acho encantador e ao mesmo tempo um rabugento...

estás tão próximo e ao mesmo tempo tão longe.
ei, ta me ouvindo?

Um dia essa minha incansável companheira me mata. Ela me faz fazer coisas que jamais, em pleno juízo, faria, e não sei o porque que a tenho comigo, se quase sempre me arrependo das "artes" que faço por ser tão,tão,tão impulsiva.
O chato é que agora tudo o que minha pessoa pensa em fazer costumo dizer que foi ela, a Sra. Impulsiva, e não eu, ou seja, tornei-me dependente de tal, e quando faço algo extremamente errôneo,tenho uma desculpa, mas é que eu sou impulsiva, digo.
Ah, mas quer saber? Eu não vou ficar me culpando por fazer as coisas sem pensar, posto que já deixei de fazer várias por pensar muito, então nesse caso a Sra. até que faz bem, mesmo que depois eu ache que não deveria ter feito o que fiz, eu ja fiz mesmo, digo.

E eu que achava que nunca mais deixaria meu coração se apaixonar outra vez, pra falar a verdade, eu nunca deixo, mas ele é teimoso que nem menino novo.
Mas não, não quero que seja semelhante aos meus casos passados, quero amor de verdade, quero brincar com meu coração e ver se ele aguenta tanta emoção. Quero tudo, tudinho, exageradamente de uma só vez, cessei meus inícios e fins, agora quero início, MEIO, e fim, sim, porque não ?
E se não for mesmo amor com tamanha dimensão é melhor nem se aproximar, nem se apaixonar, quero sentir cada gosto com extremo prazer, coisas boas e coisas ruins, sem interromper nenhum detalhe.
Quero ver se aguento, e por quanto tempo eu arrisco brincar com meu coração.
.